בחן את עצמך- שאלון התקשרות בזוגיות
מאי 11, 2014
סובלים מהפרעת דיכאון או חרדה עם איזה בן זוג כדאי לי למסד את הקשר?
מאי 18, 2014

איזה סוג רווקה את?

נשים נשים נשים, כל כך הרבה משותף יש בינינו ועדיין כשמדובר בנשים רווקות ניתן לראות כמה התנהגויות שחוזרות על עצמן ומעכבות אותנו בדרך לזוגיות. במהלך עבודתי רבת השנים שמתי לב שניתן לעשות הכללה גסה ולסווג את הרווקות לכמה סוגים עיקריים. כל אחד מהסוגים מציג דפוס התנהגות שמעכב את האישה בדרך למציאת זוגיות טובה ובריאה. כל אחת גם יכולה להיות כמה סוגים במקביל או שסוג אחד יהיה דומיננטי יותר אצלה. אז איזה סוג רווקה את?

המיואשת: הרווקה המיואשת היא אותה בחורה מקסימה שכבר מאסה בניסיון למצוא בן זוג. היא יצאה להרבה דייטים, היא הלכה לבליינד דייטים ששידכו לה, עשתה הכל כמו ילדה טובה. נרשמה לאתרים, קראה את כל הספרים ובכל זאת... היא מרגישה שזה כבר לא יקרה לה. המירמור השתלט על נפשה היפה, היא מיואשת לגמרי ומבחינתה גם אלוהים לא יעזור פה.

איך זה מעכב אותה? כשאת מתייאשת ולא נשארת לך טיפת אמונה שזה יכול להצליח רואים את זה עלייך, את מתמרמרת את מתבאסת וזה משנה את הווייתך, את מה שאת מקרינה לסביבה ואת האנרגיה הכללית שלך. לא נעים להיות ליד מישהו ממורמר, לא נעים לצאת לדייט עם גברת ייאוש. במילה אחת- לא סקסי! אפילו אם את חושבת שאף אחד לא מבחין בזאת, מבחינים. כתוצאה מכך, הדייטים שאת יוצאת אליהם לא הולכים טוב ורק תורמים לתחושת הייאוש. המעגל הזה ילך ויחזור על עצמו ועד שלא תשני את האנרגיה שלך יהיה לך קשה לצאת ממנו.

המתמסרת: המתמסרת זו הבחורה הנחמדה שנותנת יותר מדי ומהר מדי. היא סובלת מיתר נחמדות ויתר התאמצות, היא כמעט ולא מאפשרת לגבר לחזר. היא מתקשרת ומסמסת יותר מדי, היא תזרום איתו עם הכל כאילו אין לה רצונות עצמאיים, הוא הזמין אותה אליו לקפה היא כבר תלך ותקנה עוגות ובורקסים (מה לא לפנק?), היא מפנה את הסופ"ש עבורו עוד לפני שקבעו משהו בכלל... בקיצור השתדלות יתר, עוד לפני שהוא רוצה משהו היא כבר שם עבורו זמינה, טובה ומפנקת.

איך זה מעכב אותה? מערכת יחסים בריאה דורשת איזון, בין נתינה וקבלה. זה לא נכון רק לתת כמו שזה לא נכון רק לקבל. כשאת מתמסרת לחלוטין את חושבת שאת "אישה טובה" את מעניקה ומעניקה מעצמך ואת חושבת שזה מה שעושים כשאוהבים כשלמעשה את בעצם לוקחת מהגבר שתי זכויות מהנות ביותר. הזכות לחזר אחריך והזכות להעניק לך. מאוד קל לאבד עניין באישה מתמסרת שכן בניגוד להגיון שלך הגבר לא מקבל את ההנאה שהוא רוצה וגם הכל כל כך קל עבורו שהוא אפילו לא צריך להתאמץ. כשאנחנו מקבלים דברים מהר מדי ובקלות מדי אנחנו נוטים לא להעריך אותם כראוי. חבל.

השחקנית: השחקנית זו הבחורה התותחית זו שיודעת להשיג אותם בקלות, היא יודעת לשחק את המשחק הנדרש, לעשות להם עיניים בדיוק במידה הנכונה, לגרום להם להתחיל איתה, לגרום להם להתקשר ולהיטרף עליה ואז...אחרי שהיא משיגה אותם...היא מתחילה לפשל. פתאום היא הופכת להיות סוג אחר של רווקה, קצת מתמסרת...אולי קצת נמנעת...משהו קורה לה. ברגע שהיא מתחילה לפתח רגש היא מתחילה להתבלבל. וכל ה"קוליות" שהיא שידרה מתחילה להתפורר, שכן הכל היה משחק.

איך זה מעכב אותה? משחק החיזור הוא משחק אוניברסאלי תמידי, הוא לא מתחיל ב"לעשות עיניים" ונגמר בחתונה. משחק החיזור זה האיזון העדין בין להיות בן אדם אינדווידאולי לבין להיות בזוג, בין להשתוקק ולפתות לבין להיות נגישה ומושגת. זו אומנות של חיים. בזוגות שנשואים באושר הרבה שנים ניתן לראות דוגמאות מצוינות למשחקי חיזור טובים זה משחק הדדי וחשוב. הרעיון הוא שאותו "משחק" שכולם אוהבים לשנוא ולא בצדק, חיוני והכרחי לשמירה על התשוקה-לנצח. כן כן –לנצח. כמובן שהמשחק משתנה יחד עם השלב ביחסים בו נמצאים ודורש התאמות ובגרות. תזכרי שזה כמו בדיאטה, זה לא מספיק לדעת למשוך אלייך גברים צריך לדעת לשמור עליהם (ונכון גם להפך) זו המומחיות הגדולה.

המטפלת: המטפלת זו הבחורה המורכבת הרגישה שנפשה יודעת לחוש אמפתיה והבנה מעמיקה של מהותו של האדם הניצב מולה, למעשה היא מטפלת טבעית בנפשה. הבעיה היא שהיא מוצאת בני זוג שיהוו עבורה מטופלים. על אף שהיא בחורה נהדרת ומוצלחת היא תימשך דווקא לבחורים בעלי פתולוגיות מעניינות, בעיות קשות או לא בשלים נפשית לזוגיות. הטיפול שלה בהם באמת מצוין והיא מרגישה על הגובה, הבעיה היא שכשהוא מתחזק והטיפול מגיע לסיומו היא עשויה למצוא את עצמה לבד.

איך זה מעכב אותה? אני נוהגת להסביר ללקוחות שלי שלמצוא זוגיות זו לא המטרה, המטרה היא למצוא זוגיות בריאה. זוגיות בריאה חייבת יחסי שוויון מסוימים. בייחוד מבחינה נפשית. מערכת יחסים בה צד אחד הוא המטופל של הצד השני עשויה להביא ליחסי תלות ופערי כוחות. יש כאן תמונת מצב בעייתית מעצם ההגדרה. הבן זוג שלי לא אמור להיות המטפל או המטופל שלי, הוא אמור להיות פרטנר שלי, כתף אל כתף, שנינו יחד צועדים במשעולי החיים כשווים. את התשוקה הטיפולית יש להשאיר לעיסוקים אחרים ואת הזוגיות לבנות כמאוזנת בריאה וחזקה בה אף צד לא צריך "טיפול". מערכות יחסים טיפוליות נוטות להסתיים ולהשאיר אחריהן כאב גדול בעיקר לצד המטפל.

הנמנעת: חביבה עלי ביותר הינה הרווקה הנמנעת, מאוד קל לזהות אותה, למעשה אני בטוחה שברדיוס של 10 מטר מיכן יושבת אחת כזו עכשיו. רווקה זו בצורה אינטליגנטית ביותר מצליחה להוציא את עצמה מעולם הדייטים ומערכות היחסים. תמיד יהיה לה תירוץ למה היא לבד. "אף אחד לא עושה לי את זה" "אין עוד גברים נורמאלים" "אני משקיעה זמן בעבודה עכשיו" "זוגיות לא מעניינת אותי" "אני פשוט דומיננטית מדי אז הם מפחדים להתחיל איתי" "אני אסיים את התואר ואז אתפנה לזה" "אני לא מצליחה להתאהב אז מה הטעם?" שלא כמו המיואשת היא לא עסוקה ברחמים עצמיים ובמרמור היא עסוקה בהכחשה.

איך זה מעכב אותה? הבחורה הנמנעת רוצה זוגיות אבל מפחדת. מפחדת להודות שהיא רוצה זוגיות. (כי מה זה אומר עליה בעצם? האם זו חולשה? האם זה עושה אותה נורמטיבית? האם זה אומר שהיא אשכרה צריכה לעשות משהו לגבי זה?) היא מפחדת מאוד לא להצליח בזה. יכול להיות שלבחורה הנמנעת היו קשרים מכאיבים ביותר בעברה ומאז היא הפכה נמנעת, מתוך רצון לא להיפגע שוב. ואולי היא מפחדת גם להצליח, כי עבר כל כך הרבה זמן מאז הייתה בזוגיות ואינה בטוחה שהיא יודעת לקיים אותה בצורה טובה. יהיו סיבותיך אשר יהיו חשוב שתביני שאין דבר המעכב יותר מאשר הפחד הגורם לך להימנע.

החברמנית: החברמנית היא אחלה גבר מה שנקרא, תמיד חברותית, חביבה, מקסימה את סובביה. אחת מהחברה, מוקפת גברים וידידים לרוב. כולם אוהבים אותה והיא במרכז העניינים אבל על אף כמות הגברים שמסביבה היא לא מצליחה להביא את האינטראקציות עם הגברים לשלב הבא. תמיד הם רואים אותה כידידה, תמיד הם מניחים שהיא לא בעניין והיא תמיד שומעת על הדייטים והחברות שלהם ונשארת לבדה.

איך זה מעכב אותה? גבר רוצה אישה. על כל המשתמע מזה. לא ידידה, לא "אחלה גבר" – אישה. כשאת מסתחבקת עם גברים זה נחמד מאוד אבל משדר מסר מבלבל, גם אם הם מוצאים אותך מושכת הם מניחים אוטומטית שאת ידידותית אך לא נגישה שאת אחת משלהם ולא אחת לחשוק בה. את מכניסה את עצמך למשבצת מסוימת ואחר כך קשה לך לצאת ממנה.את גם מחסלת לעצמך את האופציה להימשך אליהם כי את מקטלגת אותם כ"ידידים". את יכולה להיות חברה וידידה של גברים מבלי לאבד את הנגישות והנשיות שבך אם את מעוניינת בזוגיות תתחילי להסתכל על ההתנהגות שלך עם החברים שלך ותבדקי האם את לא חוסמת את עצמך בפני בני זוג פוטנציאלים? (בונוס קטן: לפעמים ה"חברמנית" זו עוד צורה אינטליגנטית של טיפוס הנמנעת).

לא משנה איזה סוג או סוגי רווקה את, עם קצת מודעות והתבוננות פנימית בדפוסים שמנהלים אותך אפשר להתנתק מהרגלים ישנים ולהתחיל להתקדם אל עבר המטרה, כששוב אדגיש המטרה היא לא זוגיות, המטרה היא זוגיות טובה ובריאה. בהצלחה!